Návod: Jak si nenápadně ulevit před novou přítelkyní

Zákon schválnosti praví, že trávicí systém se zpravidla přihlásí o slovo zrovna v momentě, kdy o to nejméně stojíme – tedy obvykle v autobuse, na pracovním jednání a hlavně na první důležité schůzce s dívkou našich snů. Sice už jsme si řekli, že procesy trávicího systému jsou naprosto přirozené a dějí se u každého, ale zrovna v momentě, kdy se vyznáváte z lásky, není vhodné vypustit zvukový doprovod střev jako fanfáru. To si nechce napotom s kamarády do hospody...

První týdny a měsíce jsou zpravidla z tohoto ohledu velmi kritické, protože dochází k vzájemnému oťukávání. Čím více času spolu ale trávíte, tím je větší rizko, že si budete muset chtě nechtě před přítelkyní ulevit. Průměrný člověk totiž potřebuje upouštět přetlak 14krát denně. Statisticky je dokázáno, že muži si prvně "veřejně" před novou přítelkyní uleví po 2 měsících, ženám to ale trvá až půl roku (chudinky, kam to všechno dávají?).

Když už jste si ale museli po večeři dávat ta pálivá kuřecí křidélka, máme několik tipů, jak vzniklé tělesné pochody maskovat a jak se vyhnout odhalení a tím pošramocení své pověsti jakožto prince na bílém koni.

Hýbejte židlí

V případě náhlého tlaku se jeví jako nejsnazší cesta zahýbání židlí. Židle, pokud je zatížená posunuta po podlaze, vydá obvykle velmi hlasitý zvuk, který unikající plyn přehluší. Doporučujeme si ale včas ověřit akustické vlastnosti židle a podle toho upravit šířku průtoku plynu, aby nedošlo k nežádoucímu, tzv. "zdvojenému efektu".

Svádějte to na psa

Má vaše přýtelkyně psa? Skvělé, je to vaše záchrana! Čím větší pes, tím brutálnější rány si můžete dovolit. Ale opatrně s tím, aby nakonec nezačal kňučet i ten pes.

Pořádně si odkašlejte

Když dva z výše uvedených příkladů nepřichází v úvahu, záchranou vám může být simulace lovení chrchlů. Můžete také zahrát, že se zrovna dusíte brambůrkem, odběhnout si do kuchyně jako že pro pití a tam hlasitě kašlat, zatímco nenápadně snižujete nepříjemný tlak v podbřišku a zase jste nad tím jednou vyzráli. S tím kašláním to ale musíte chvíli tránovat, protože občas může dojít ke zpětné vlně, kdy k úniku dojde zrovna v momentě, když se nadechujete k dalšímu odkašlání.

Sprchujte se

V momentě, kdy se tlak ve vašich střevech nahromadí ke kritické mezi těsně před nekontrolovaným výbuchem, je potřeba radikálnější přístup. Omluvte se, že jste se strašně zpotil a dejte si sprchu. Zvuk padající vody zaručeně přehluší i ty nejzákeřnější střevní exploze. Myslete ale na to, že rozumný člověk se sprchuje jednou za večer, takže pokud půjdete už pošesté do sprchy, vaše nová přítelkyně už začne něco tušit. Pak nezbývá, než jít s nevábnou pravdou ven, jinak si bude myslet, že jste blázen.

Počkejte si, až budou dávat seriály

Poprvé v životě oceníte, že v televizi běží stupidní seriály o návratech do ordinací v domácích zahradách, nebo jak se to jmenuje. Pusťte jí televizi pořádně nahlas, odskočte si na toaletu a radostně můžete započít s přesuny frontálních systémů v podbřišku.

Čekejte, až bude telefonovat

Telefon od její kamarádky, která si právě koupila "upe nejvíc nejlepčí mobílek" ji zaměstná natolik, že přestane vnímat, co se kolem ní děje. Kdyby vedle ní zařval King Kong, neuslyší nic. Takže se v klidu odeberte do kouta, jako že si prohlížíte její rodinné fotoalbum a při každém otočení stránky udělejte to, co musíte.

Utečte ven

Když všechny výše uvedené důvody nefungují nebo selžou, poslední šancí je omluvit se, že jste zapomněl zamknout auto a že musíte rychle ven. Důrazně ji musíte usadit, že ona s vámi nemusí a že zatím může vymyslet, co budete potom dělat. Aby tento plán ale vyšel, musíte si koupit auto. O jednom bychom věděli.

PŘEDCHOZÍ ČLÁNEK DALŠÍ ČLÁNEK

SDÍLEJ:

Facebook

Tweet

Poslat známému

Tisknout článek

Tweet